第(4/5)节 这样对自己说，特别是涌出一些情绪时，我会更慎重的提醒自己「观看、等待、不评判」，然后静静等待情绪离开。

    又过了半年多，我跟安立奎的互动才慢慢变得比较亲近，当我面对他时，不再想起任何关于他跟那女生的事，我觉得自己慢慢真的原谅他了。

    「你要来我工作室看看吗？」我问。

    「可以吗？」他有点惊讶。

    我从没让他进来看过我的工作室兼住家，对我来说这是我一路疗癒自己的小天地，之前我并不想让他进来。

    「明天来晚餐，我下厨。」

    当晚我準备了几样安立奎喜欢的地球菜，还开了一瓶木蝶蜜酒，心情很放鬆，也变得跟他更亲密。

    「我很久没吃到妳煮的菜了，我没想到还有机会能吃到。」

    他用一种感激又愧疚的表情说。

    「只不过是一桌菜而已。」

    「我帮妳洗碗。」

    他像以前一样，在我料理后清理了桌面，又把餐具都收拾好，我看到他在流理台前的身影，不知道为什幺，就走过去从背后抱住他。

    「芳芳」

    安立奎很惊讶。

    「跟我做爱。」

    也许是排卵期到了，我的身体渴望被安慰。

    「妳是说真的吗？」他很谨慎的确认。

    「如果你不想的话，不用勉强。」

    「不，我是想都不敢想，但每次跟妳约会后，我回到家都会想着妳，然后自己」

    我很熟悉他那个眼神，曾经他也用那样的渴望看我，但现在眼里多了一丝不敢置信和畏怯，那让我有点心酸。

    「别说了。」

    我吻着他，带他到卧室，我们像两个陌生人一样，小心翼翼地探索对方的身体。

    当他进入我时，在我身上哭了。

    「为什幺妳不骂我也不怪我原谅我原谅我我从来没想过要伤害妳」

    他哭得抽搐不止，我彷彿能感觉到他的愧疚在折磨他。

    「我知道，我知道，小安。」

    那一刻我打从心底真正宽恕他了，他对自己判的罪已经如此之重，我没有理由不对他仁慈点。

    何况，我真的爱他，我为什幺不能宽恕我所爱的人？

    不能宽恕他人，或不能宽恕自己，都是极其痛苦的，人们常常抓住这种痛苦不放，还以为这样能得到些什幺。

    「妳愿意搬回来跟我一起住吗？」几次肌肤之亲后他问。

    「我喜欢我现在的生活，也想维持下去。」

    「好，妳觉得舒服就好。」他没再要求。

    我们没有明说，但算是复合了，与其说复合，到不如说恢复某种程度的交往。

    「一芳姊会想跟安立奎结婚吗？」

    前年终于跟乔治完婚的啾啾问。

    「我觉得那已经完全不重要了，六年的感情都可能会变，一张纸还能保证什幺。」我摇摇头。

    「没错，我也觉得没必要，而且结婚好麻烦。」小圆说。

    「我的想法是，婚姻代表双方对这段关係有共识，说难听点，就是有保障的交易。」

    「妳跟乔治是真爱，还要什幺保障跟交易。」小圆翻了个白眼。

    「结婚有很多好处，政府会给结婚奖励金，而且乔治说以后要把财产过继给我也比较方便，他认为自己老了，如果哪天离开，还能用金钱继续照顾我。」

    「你们倒是很实际。」我挑了挑眉。

    「当然，没好处的事情我们可不干。」啾啾笑着说。

    我跟安立奎大概一週见一次面，我仍然保有自己的生活，他变成我生活的一小部分，不是微不足道，却也并非必要。

    「芳芳，给我一个孩子好吗？」

    有天我们做爱时，他突然这样问。

    「我已经快四十三岁了，小安。」

    过去一直都有吃避孕药，所以没有怀孕的风险。

    「妳误会我的意思了，我怎幺可能捨得让妳承受生产的痛苦？如果妳愿意的话，能不能去冻卵？等我三十岁时，我
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