第(2/5)节 要让我去卖淫的想法。

    面对无论如何也不肯屈服的我，他立即就卸下来原本伪装开始对我无情的施暴，之后每一次吵架都将我打的半死。

    而我本来不错的白领工作，则是被这个天天来公司乱搅的男人搞的无法工作，面对这种情况公司将我辞退也是可以理解的。

    失去工作的我即便是再怎么打工，再怎么努力，也还不上他在外面不断欠下的那些钱。

    每天都有催账的人都会对我发出威胁，我已不敢再出去工作。

    所以…彻底没了经济来源的我只能按他说的，被他逼着在家里开始了接客和色情直播。

    在这种精压力和肉体的折磨下，我开始变得逐渐喜欢痛感和自虐身体。

    可能…只有这样我才能意识到自己还活着吧，或者说是被迫喜欢的？因为如果不这样我就无法说服自己了，我必须要适应才行…我最喜欢的就是在为数不多的休息放松时间，锁门躲在狭小的卫生间看重口味的18g小说。「无法打开网站可发任意内容找回最新地址」

    可很多次也是因为看的入迷忘了时间。

    接着，那个男人就会骂骂咧咧的冲进来，不耐烦的一把抓起薅着我的头发，将我从卫生间拖出来暴打一顿。

    之后又像丢垃圾一样的直接将我丢掉床上让我继续工作，模糊混乱的记忆一直持续，房间的灯光一闪一闪，我什么都不想回忆。

    时间来到一年后，当我对这种日子终于是无法忍受，产生想要逃跑的想法时，他就毫不犹豫的用铁链将彻底的我监禁了起来，限制我的自由。

    从那时开始，前来嫖的人就不在限制年龄，无论对方是什么人，哪怕是快要掉牙的斑白老头子，只要对方肯给钱。

    那个男人就都会数着钱笑着哈腰答应下来，甚至是喂药强迫我去做，在药物的刺激下我失去了基本的理智，我无法控制自己，变得像个玩偶一样任人摆布。

    所以…我会被那些无底线的变态嫖客如何对待，也就不用想象了吧。

    很快为了嫖客的体验和赚更多的钱，他连基本的安全措施也不允许我做了，因此在接下来短短的两年里体质娇弱我就流产了3次。

    我已经彻底坏掉…脚上愈发沉重锁拷带来的绝望彻底压垮了我。

    在这样夜以继日没有休息，仿佛身处于地狱的生活中，才年仅24岁的我就不出意外的染上了艾滋病和多种性病……病毒一点点侵占着我是身体，这些事情我已经…不敢鼓勇气，告诉已经离婚另立生活的父母了。

    算了…就算真的告诉了，也是什么也无法改变的，因为他们从来就没有关心过我。

    仔细想来，可能唯一真心关心过我的，恐怕也就只有我小时候的一个男生青梅竹马了吧。

    我在很小的时候就喜欢那个男生了，只是在很平常的一天，因为那天我没有察觉到他的糟糕的心情。

    在公园的时候让他当着很多人的面，做了一件下不来台和受伤的事。

    加上我平时对他就属于是那种欺负的态度。

    所以自尊心很强的他，在面对我可以说得上是不屑，或者说是威胁和逼着的道歉时。

    他直接是从3楼的窗台用一盆冷水来回应我。

    所以从那一天之后，他就再也没有下楼和我玩过。

    我猜他可能也是对被淋成落汤鸡的我也有愧疚吧，在所有场合都躲着我，不在与我说话，而我也是暗暗赌气不理他，一对曾经亲密的青梅竹马就这样默默的绝交了。

    时间来到高三，已被分到其它班念书的我过了很久才听说。

    我曾经的青梅竹马他因为经历了一件很恶性的事件。

    事后感觉在学校没有脸待下去，所以便退了学。

    在之后他就搬离了小镇去往外地帮父母做生意，再也没有回来过。

    发··新··地··址

    很遗憾，我没有他的联系方式，因为重新分班前只有他没有在留言本上留下自己的记忆与电话…现在想来，他恐怕早就受够了学校生活，受够了这群同学、也受够了我吧。

    呐～如果、我是说如果
第(2/5)节